力

やれるだけの力がある人がいる。
その人は
その力を使わないといけないのだろうか？

たとえ、
望んでいなくとも。

力は
力なのだ。
だから、
使うべきときと、
使わざるべきと、
いろいろ振りかかかる。
本来は、
その人の自由な裁量であり、
権限を有するはず。

でも、
世間はそれを許さない。

ありすぎる力は
ねじれを生む。
５年間で学んだひとつ。

エソラ

明日へ羽ばたくために、
過去から這い上がるために。

忘れないために、
記憶から消すために。

めぐり合うために、
さよなら告げるたびに。

前向きに進もうとすることは、
過去を断ち切ることに繋がる。
出会いと別れは
等しく現れる。
それはわかる。

でも
忘れないこと、
記憶から消すこと
それは繋がることなんだろうか？

多分
人並み以上に
記憶力だけは
いい気がする。
だから、
記憶から消すための方法を
知らない。

誰か教えてほしい。
記憶から消すための方法を。

思いの幅

何が大事で、
何が必要なことか。

Kは大事な人だ。
酔ったときに真っ先に電話する。
自分の弱さとしょうもなさを
誰よりも知っている人だ。

Tは親友だ。
自分ともっとも考えが近く、
きっと、
互いにもっとも面白い人間だと
認識しあえている。

Yは幼馴染。
タイプ的には絶対合わない。
ふとあって、
何を話する？
互いに食い違う考えをぶつけて、
なんだよ！
ってけんかして。
でも、
彼は兄弟だ。
兄であり、
弟なのだ。
僕の血のつながりは
３人兄弟だけど、
血のつながりを無視すれば、
僕の大事な兄弟の一人なのだ。
僕の表現できなかったこと、
僕の実現できなかったこと、
それを体現してくれている。

それと同じように、
それ以上に
思うことができるのかな。

大事な人で、
大事な人で、
ずっとそばにいたいと思う。

でも、
今日の一連のできごとに、
動揺する自分がいる。

目の前の出来事を
あぁ、そういうことかと
受け止めていながら、
その後の先まで、
わかっていながら、
イライラを隠せない自分がいる。

それは違うと
わかっている。
わかっているから、
・・・
わかっているんだ。
うん。
わかっている。

もう、
選択肢なんて
ないことも知っている。
それ以外の答えを選ぶ気もないし、
僕にそんな権利もない。
それで・・・
それでいいんだ。

続きを読む "思いの幅"

それってもう答えじゃないの？

十分すぎる答えだと思う。

あせってはいけない。
冷静にならなくてはならない。
理解しなくてはならない。

でも十分すぎるように思えてしまう。

あぁ、
もう・・・。

しんどいな、
人生って。

事実は小説より奇なり

そう、これが現実。

自分が一人だけで抱えてたことは
いつのまにか、
Kさんにも抱えていたことであって、
一般的に考えれば
知る由もない、
Iさんと僕が仲良くやっている。

笑えてきた。

もうすこし前だったら、
自分が崩壊していたかもしれない事実に。

Nさんが
そばにいてくれる。
その事実が
今の自分を
支えてる。
そんな危険なバランスを
多分向こうは知らない。
KさんもIさんも知らない。

ほくそ笑むつもりはない。
事実を知ったところで
何も変わりはしない。
誰が嘘をついていても、
もう
何も変わりはしない。
いや、
少し
違う。
Nさんに嘘をつかれたら、
駄目かもしれない。
でも、
多分
もう、
大丈夫。

広がる世界と、
起こりえる事象と、
現実と事実。
全部抱えたって、
今なら背負える。
あ、そうか。
これが
大人になった、って
ことのひとつかもしれないな。

バレンタイン＆ホワイトデー

はっきり言ってしまおう。
会社のバレンタインはめんどくさい。

今年は前日だったけど、
男性人の机の上にチョコレートが届けられ、
一月後にはお返しだ。

なんか、去年あたりから
もてもて（義理三昧）なので、
お返しが結構大変。
例によって、Kさんへも返すわけだし。
そんなやり取り、
しないほうがいい。

１３日だって、
ほんときわどかったような気がする。
別のKさんだけど、
半ば邪魔しに来たとしか思えない、
Yさんの乱入がなければ、
足元のものが自分の胃の中に
入らなかったんじゃないかと思うと、
ぞっとする。

大丈夫。
関係ない。
気にしない。
そう思ってるなら、
何もしないで、はいおしまい。

かまってもらえなかったら、
かまってもらえないで
さびしくなってすねるくせにね。

まぁ、今年もきちんとこなしたし、
よしとしよう。
就職してから毎年、
僕が取りまとめの一人。
いまだに下っ端男子が僕だけだから
仕方ないのだけど。

宇宙へ

テレビでたけしが「人類は宇宙を目指した！」って番組。

いまだに宇宙へ行くのはリスク。
簡単にはいけないし、
お金はかかる。
住むなんてもってのほかだし、
地球の周りには宇宙ゴミがいっぱい増えてるとか。

僕の見たロボットアニメで生活しているような
宇宙生活はまだまだ遠い。
僕の生きている間に人類は住めるようになるのだろうか？
①住めない。技術が足りない。
②住まない。需要もしくは住む理由がない。
③住む。だってロマンじゃん？
④住む。住まないといけない状況になる。

やっぱ③がいいよね。
ガンダムみたいに
宇宙移民者の独立戦争！
なんてのは起きてほしくないけど、
今と違う環境、無重力や、空気のない世界、
それらに希望を持つのは
きっと素敵なことだと思う。

もし出来るなら、
生きている間に宇宙に行きたい。
ちょっと高めの観光旅行で、
「来週ちょっと宇宙なんだ」
なんて台詞。
笑顔で言いたい。

ぱっと開いたそのときに

ぱっと自分のページを開いたときの、
青色が・・・

みづら！！

ということでテンプレート変えてみた。
春だから桜という安直さ。
ちょこちょこ変えていったろかな。

バレンタイン

WIKIPEDIAでバレンタインを調べていると面白い記事が。

韓国の１４日のお祝い。
    * 3月14日 ホワイトデー
    * 4月14日 ブラックデー - バレンタインデー、ホワイトデーで恋人ができなかった人たちが黒い服を着て皆でチャジャン麺を食べ、慰めあう。中華料理店はこの時期になると、大々的に宣伝をする。
    * 5月14日 イエローデー、ローズデー - 恋人がいない人は、黄色い服を着てカレーを食べないと、生涯独身でになるとされる。恋人同士では、バラの花を贈る。
    * 6月14日 キスデー - 恋人同士でキスをする。
    * 7月14日 シルバーデー - 恋人同士で銀製品を贈る。
    * 8月14日 グリーンデー - 恋人がいない人は、グリーンという焼酎を飲む。
    * 9月14日 ミュージックデー、フォトデー - 恋人同士で写真を撮る。
    * 10月14日 レッドデー、ワインデー - 恋人同士でワインを飲む。
    * 11月14日 オレンジデー、ムービーデー - 恋人同士でオレンジジュースを飲む。映画を見る。
    * 12月14日 ハグデー、マネーデー - 恋人同士で抱き合う。
    * 1月14日 ダイアリーデー - 恋人同士で手帳を贈る。

ほかにも日本で、４月14日はオレンジデーというものがあるらしい。
以下抜粋。
近年では柑橘類生産農家などが4月14日をオレンジデーと呼び、
恋人同士（男性女性とも）でオレンジを贈りあい、
愛情の確認をすることを提案しているが、
現在のところ基本的に受け入れられておらず、
関係者以外でオレンジデーなる存在を知る者はほぼ皆無であると思われる。

なかなか面白いじゃない。

最近一押しのニコニコ

ここ最近で一押しのニコニコはこれだ。

唄はともかく、
ピアノもベースも途中から入るドラムも。
なんか本当に音楽、
って感じさせてくれる。
ここまで出来たら
そりゃ楽しいだろうな、
そう思う。

僕のIPODのヘビーローテーションだ。

KKN

そういう渡し方をするくらいなら
渡さなきゃ良いじゃない。
Tくらいさらっと渡せないなら、
そんな回りくどいやりかたしなきゃいけないなら、
受け取る側がどう受け取ったらいいのか
一瞬迷うようなやり方するなら、
渡さなきゃ良いじゃない。

１４日に仕事してるの知ってて、
「まだいる？」
なんて連絡する人。
完全にいまから行きます。
１８時過ぎに？
雑用があるなら
なんで１３日中に終わらせないの？
たった１５分くらいのために寄るの？
こっちは結局何もなかったけど、
もし何かあった場合、
自分はそれをどう返せた？
それを思うとぞっとする。

では肝心のNさんは？
夜になんらそのことに触れない連絡がひとつ。
それはそれである意味すごいな。

感謝の気持ちを表す日。
でも本意は男女の愛を確かめる日なんでしょう？
じゃあ別の日にやればいいじゃない。
めんどくさいと思ってしまうのは
駄目な人間の証拠なのかもね。

なかなか会えない

なかなか会うことができない。
３週間はまともに会えそうにない。
ま、気にしない気にしない。

いくつもの逃げ場

無事終わったことをNさんに連絡。
飲みたい事があって、家の近くを通ったからTに連絡。
家に帰ることにKさんから連絡。

結局Kさんと1時間半ほど。

強くないのは知ってるし、
所詮、
解決策は自分で導き出せるのも知ってる。

でもこれはあかん。

今日のやり方は刹那的過ぎるし、
結局誰のためにもならん。
当事者であるSさんのためには
なるかもしれないといえば
しれないが。

あと二日。
もう逃げ場は作らないほうがいい。
いいのにね。
わかってるのにね。

自分のゲージ

自分が今思ってること、
感じていること、
そのゲージがよくわからん。

こうしたいし、
こうすべきだと思うことと、
実際に動く内容が一致していない。

無理してるとは思わない。

かなり好き勝手やってるし、
それでいいと思ってるし、
そうなるって思ってる。

なのに、
ふとしたときに動く内容が
「あれ？」
ってなる。

深く考えたくはないから、
ま、いっか
そう流すことにはする。

僕は
僕自身を裏切りはしない。
なぜなら
裏切ったことはないから。
裏切る姿を想像できない。

だからこそ、
警告かもしれない、
自分の行動を
どれだけ押さえつけることができるのか？

それは結構ポイントになる。

このままで良いのかどうか

本当はどうしたいか、
本当はどうなりたいか。
今の答えは変わらないのだけど、
きっとこの先の答えは違うはず。

本当にそばにいてほしいのは誰なのか。

わかっていながらあと５分。
自分のしようとしていることが、
ほんの少し間違えば、
馬鹿な転び方をする可能性を含んでる。

そういうときに限って、
一人で飲んでたりする。
めったにしないのに、
もう７００ｍｌのウィスキーが
ロックで半分空く。
そんな酔い方で
間違わない選択を選ぼうとする。

破滅的。

でもさっき来た連絡がなければ
そもそも思い出しもしなかったかも。

なら、あとは身を任せよう。

大丈夫。
ミスりはしない。
そして成功もしない。
そういう類の賭けは、
きっと強いほうだから。

結局そういうことに

ふと見たその瞬間にした行動は
逃げる。

渡すその瞬間からも
逃げる。

こういう場からは
逃げずに、まるでなかったことに。

泣くことはしない。
その一点だけは
きっと強くなった証拠。

意図も簡単に逃げる方法を選ぶ。
その一点は
信じられないほど弱くなった証拠。

何もかも、
何もかも、
何もかも、
何もかも、
距離を置きたい。

もっとも距離を置きたい事からは
いまいち置けずにいて、
そうなるとは思っていなかったことは
望まないほど距離が離れる。
少し軽い気持ちで動いたことは
思った以上に動いて、
変わらないでいることは何もない。

明日はきっと普通の日。

ほらまたそんなことする

どんな答えが返ってくるのか、
わかっていたのに、
そんなことする。

でも、
これはこれで
もうしょうがない気もする。

そもそも、
らしくなかったんだ。

相手がいるのわかってて、
笑顔でずっと待ってるなんて、
今の僕にはできやしない。

奪い取ることも、
待ち続けることも、
幸せにしてあげることも、
何もかも
僕にはできない。
その勇気も力もない。

こんな風に
自分勝手に終わらせる。
いつも誰かに迷惑かけて、
自分だけはそら満足。

大人になろう。
そして、
もう少し皆にとって、
楽になれる人になろう。

あ～あ、
ほんと、
どうしようもないね。

なんでそんなことするかね

ほんと、なんでそんなことするかね？

もし僕の思ってるとおりだとしたら、
それ、どうしようかな、ほんと。

そっちだって、
それが、
良くないことだって、
良くないことになる可能性があるって
わかるんじゃないのかな？

そう思いつつ、
表面上はにこやかに。

それは多分、
自分の弱さも起因している。

アイマス架空戦記シリーズ

Kに言われたし、ちょっとやるか。

ドラクエ４。これはほんとに面白い。
マジドラクエストーリーよりなける。

最近見だした。
地球防衛ぐらいしてみせんかーい！

あまり詳しくなかった戦中の欧米。
歴史とは異なる事実だけど、歴史はやはり面白い。

本物逆転裁判と同等の画質クオリティとストーリ。
見事としかいいようがない。

どれもこれも共通して言えること、
「それ知ってる！」

架空戦記を語る上で、
見る人をひきつける要素の
大枠がこれではないだろうか？
そりゃもちろん
クオリティが高くないといけないのは
必要最低条件。

その上で面白いと見れる要素に、
土台を知ってるってのが大きいように思える。
だから
多分、
アイマスでなくてもいいのだろうな、
って思う。
今は、
これが面白いのだけど。

バカオンナ

昨日の夜に相談があるってメール。
①彼とわかれてん
②彼とわかれたいねん
③ちょっとドッキリ企画をしたいねん
④実は・・・・

多分①か②だろうと思ってた。
③はないやろうけど・・・もし④だったら俺どうしよう？
そんなこと考えてた。

答えは①と、⑤

気持ちはわかる。
それを選びづらいこともわかる。
でもお前はバカだ。

そして、僕もバカだ。
誰かのために、
予定も想いもつぶして、
何をしたいのだろう？

いっそのこと、って思う気持ち。
わかる。
でも多分、今回のはそれじゃない。

セッキョクテキニウゴイタケッカ。

最終的にどうするつもりで、
最終的にどうなればいいのだろう？

僕は多分、今日の今をいつか後悔しそうな気がする。
時間はあるさ。
わかってはいる。
たがか１ミス。
されど１ミス。

意図すること、しないこと、したいこと

そういう兆候はだめだと思う。
本当に大事なほうは、
何もしないくせに、
たださびしいだけで、
かまってほしいだけで行動してる。

どっちに転んでも、
いい結果にはなりはしない。

はっきりとした態度で、
進みたい道を進むべきだと思う。

試すようなことは、
もうしないって決めたのだしね。

多分それがすべて

そばにいたい人がいる。

気持ちは伝えている。

ずっとそばにいたい人がいる。

たとえ報われなくても。

そばにいたい人がいる。

この気持ちはもう４年越し。

そばにいてほしい。

気持ちは、あのときをのぞいて、
ずっと、ずっと。

そばにいて。

あと何度、
気持ちを伝えても、
望む答えはもらえない。

でも、
待つと決めたのは、
初めて。

例えどれだけ酔ったって
気持ちは変わったりしない。

いつまでも。
いつまでも。

i＠MAS架空戦記

最近ニコニコで見てる。

アイドルマスターってのはしらないけど、
DQとかシミュレーションゲームがキャラクターが変わって
見ることができる。

たぶん、どんなキャラだって面白い。

既存にあるストーリーを
キャラクターを置き換えて、ストーリーを変えて楽しむ。
IFでもない、まったくすげかわった新しいお話。

やったことあるゲームなら
あー、あったあった、ってシーンが。
こうするんだ！
って楽しさ。
やったことないゲームでも歴史シミュレーションなら
純粋にストーリーを楽しめたりする。

いぇーいニコ厨！！

メール

帰ってこないメールも
意図しない答えが返ってきたメールも、
全部全部メール。

全部全部、自分がきっかけのメール。

返さないのは意図的なの？
だとしたら、それはきついな。

誕生日だったのは普通に忘れてたんだ、
覚えようとも思ってなかったのに、
言われてあせって、
内容がまずくて。

ドウシタイノダロウ？

人はさびしくても死なない

今日から２４日までお休み。
ずっと休みなんて取ってなかったから、
大量に取ってみた。

遅くまで仕事して、
一応やりきって、
しばらくお休みはいる。

Kさんにもらった紹興酒を開けて、
一人で空ける。

M、T、T、Kさん、N、そしてKさん。
休みに入るけど、
何かさびしい感じがするのはどうしてなのだろう？
用事と寂しさだけが少しずつ膨れて、
メールして。

久しぶりに弱い自分を実感しながら、
あれ？このタイミングで返さないのはなんでなんだろう？
なんて苦笑する。

つぶれそうなぎりぎりのラインを飛ぼうと飛ぼうと
地面をはいつくばってる。
羽も、ジェットも、超能力も何もないけど、
自由に飛びたくて飛びたくて飛びたくて。
地面にすらまともに立ててやしないのに、
きっと飛べるはず、
そう信じてる。

空になった紹興酒のビンを台所にやって、
酔うには少し足らないな、
なんて思いながら、
そろそろ眠って忘れるか、
そう思う。

本当に繋がっていたい人とは、
距離があいたまま。
明日も、
明後日も、
その次の日が来ても、
狭まらないその距離を
高いところから
空の上から見ていたいだけ。

そういう機会もある

誰にも言わなかったし、
誰にもばれなかったから、
そういうこともある。

お互いちゃんと目が見れない。

でもたぶん違和感を察することはなかったお昼。

もうまるで、
なかったかのように。

これでいい。

ずるい生き方

ずるい生き方って、
そんなに選択できないものなのかな？

途中で切り上げたり、
笑って「あと５年は修行してきな」とか、
簡単に選んでくれたら、
きっと笑って今までどおりなのにね。
僕にそれを言う資格はないのだけども。

今回もずばって切ってはくれなかった。

わかんないや。
その選択自体はずるいのかもしれないけど、
互いを追い詰めるようなやり方じゃないのかな？

わからなかったことがもうひとつ。
僕はどうしたかったのだろう？
未来予想。
きっと思慮深く考えていれば、
先が見えなさ過ぎる
リスクのあることだって
わかるはずなのに。

あのときのようなめんどくささにはならないだろうけど、
いろいろ絡み合うと
めんどくささが最高潮になるだろうな。
たぶん大丈夫だと思うけど、
そのときは、
そこにはいられない、
ってことは覚悟しておこう。

朝早くにすることじゃないな

気がつくと寝てて、
おきると５時半。

ちょっとだけ勉強してて、
ニコニコ流してると、
東方電気笛のリンクから
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4133592

最初は絵がうまいなぁ～
こんなふうにさらっと絵がかけたらなぁ～
なんて見てただけだったのだけど、
途中に出てきた、３つの質問。

あなたは今必要とされていますか？

自分の答えはどうでもいいのだけど、
（いや、ほんとはゲラ気にするんだけど、無視）
言ったことがあるのを思い出した。

会社を去る人たちが
幾人かいて、
そんなに強くとめた記憶があるわけじゃないのだけど、
辞めないでくださいよ、と
まだ一緒に働きたいです、と。

その人の意思がたぶん９割９分だから、
僕の言葉に意味はなくても、
後者の言葉を伝えたのは一人。
まだ残って働いている人もその一人。

伝えることにどれくらい意味があるのだろう？
答えはいつか聞けたらいいな。
ただ、今もあなたが必要です。

なんだろう、そのやりとり

突然きた内容も、
話の展開も、
結局してしまった行動も、
全部全部、
まずいと思う。

いつもそうするのは僕で、
いつも後悔するのも僕。

なんとも思っていないなら
それはそれですごい。
なんらかの意図があるのなら、
それはそれですごい・・・ではなくて、
少しだけ苛立ちを覚える。

喜んでいる僕がそこにいて、
気に入らない僕もそこにいる。

あのときほど、
気持ちを素直に伝えようって思えない。
それは悪い傾向ではないのだけど、
それでいいのだろうか？

もうしばらくは様子見。

なんなんだろうね

お昼にすれ違って会釈。

相手の口元が、声を出さず、
「こんにちわ」
って動いていたのを
通り過ぎた後に気づいて、振り返る。

向こうは振り返ってはくれないのにね。

仕事場のドアが開いてふと入ってくる。
視界に入った瞬間に
目が合った。

声もかけず、
反応もせず、
ただ、目をそらしてしまった。

なんでこんなに毎日考えているんだろう？
なんか、ココにずっといちゃいけない気がする。

思い込みだ！
とか
考えすぎだ！
とか
言われるんだろうな。

それでも、
会いたいのに会えないし、
会ってはいけない状況に置かれつづけるくらいなら
独り善がりで勝手に結論出したほうが楽だ。

みんなといるときに飲む酒の量は減ったけど、
代わりに一人で飲みたくなる時間が増えてる気がする。

どれだけ抱えたって、
もうその想いを
伝えてはいけない。
それは、
僕の
僕だけのルールなんだ。

ブログ妖精

ブログ妖精
暇だからいろいろ見てたら、
こんなのがいた。

ブログで飼うペット？ってやつだろね。

一瞬真剣につけたろかな、
（用途、目的は不明。
　ただ単に暇潰し）
そう思ったけどやめておいた。

自分を傷つけて楽しむのは
もうやめるんだ。
（言い過ぎたかな）

4/3（木） 思ったより冷静

うーん。
思ったより冷静だ。

オレも歳をとったんだろう。
多分明日から
すんごい普通。
そんな気がする。

４月の馬鹿

エイプリルフールにつく嘘は
どこまで許されるんだろう？

確かめたくなったから
やっちまった馬鹿な事。

フェアじゃないってわかってたんだけど
確認しなきゃギリギリだった。

ほんと、馬鹿しちゃったな。

Google Earth

不思議な宇宙船地球号みてたら
Google Earthを取り上げてる。
Google Earthをつかって地球環境を考えようってやつ。

面白かったし、久々にGoogle Earth立ち上げてみる。
世界中を旅したり、家の近くを見たり、ぐるぐる遊んで、
最後に鳥取県境港市を見てみると、
水木ロードの妖怪たちのブロンズ像の写真まで見れる。
やるなGoogle Earth。
見事だとしか言いようがないよ。

ペア・ブレスレッド

台湾のお土産ー、
ってもらったもの。
１月前じゃない、
って笑って開いたその中に、
黒のブレスレッド。

よく見ると、Aって彫られてる。

いやぁ、アクセサリー類はほとんどつけないよー、
なんて思ってたら、
鞄の中から赤のブレスレッド。
Sって彫られてる。

ツンデレ？

素直に嬉しい。
金曜日に忘れないようにしなきゃね。

2/25（月） 後輩

ふと気づくと、
帰る時間が予定の３時間押し。
２時間はパートナさんともめて、
帰ろうとしたら１年目の後輩が一人だけ。
残して帰れない。

気が付いたら２３時。

誰かに助けてもらいたいとか思うわけじゃないけど、
みんな知らん振りすぎやしないかい？

そんな風に先輩に教えてもらってない。
Kさんからはそんな事学んでない。
もめている状況を知らん振りや
１年目を残してさっさと帰ったり。

なんか疲れたや。

踊ってみた

踊ってみた。
阿部子
発熱３９
ペタ子
４７
カピ子
これで何の事かわかる奴はサヨナラ。

いや、別にそんなに好きなわけではないのだけど、
酔った勢いでいろいろ見てたら、
みんなブログを立ち上げてる。
で、
どうもリアルに１５～２０くらいの女性のようだ。

中には顔を出している人もいる。

世の中変わったな。
それとも僕の認識が変わったのか。

ただ純粋にすごいなとは思う。
いろいろな意味で。
もちろん皮肉も込みだが、
好意的な方も含んでいる。

世の中何が流行るか、
（といっても極一部の世界のようだが）
分からないものだなぁ・・・。

最近自炊してない・・・

最近全然自炊してない。
日曜日をなかなか上手く使えていない。

今週はつかえるはず。

土曜日は上海メンバー新年会。
二日酔いじゃなければ使えるはず。

1/28(月) 名古屋の事

名古屋の事、
書きたいのだけど、
書く暇がない。

今？

いやいや、気合入れてこ一時間かきたいじゃない？
明日は早く帰りたいな。

一月ぶり

それは一月ぶり

確かめてみたら本当に一月ぶりだった。

そんなことってある？

Ｔがなんでなん？
って言ってたけど、
やっぱおかしいよな？

もうそれはすぐだとは思う。

1/3（木） それはいつも

それはいつも僕からなのだけど。
それがいやだというわけではないのだけど。
そっちからもしてくれれば良いのに、
そう思う。

贅沢なお願いだな。

いつにしようかな。
本当にそう思う。
今月逃したら、
ちょっともうタイミング難しいかな。

良いのかな？

良いんだよね。

うん。
それで良いんだ。

1/2（水） 酔ってたとはいえ

そりゃね、
酔ってたよ。

酔ってたとはいえ、
そこまでしていーのか？
っていうことこっそりしてた。

で、
待っててくれるそうだ。
その答えだけで、
あれ？
ってなるのだけど。

ほんと、酔ってたとはいえ、
昨日はやりぎたね。
反省。

12/19（水） 酔ったときの逃げ場

最近酔った時の逃げ場が一つ。

もうほんとそこばっか。

やばい気がするって、

なんで思うんだろう？

何もやばくない。

きっとやばくない。

本当にやばくない？

仕事に疲れて、

酒に酔わなくなって、

それでもよくなって、

わけのわからないことが気になる。

極めて安定的だから

見えてしまうことも

考えてしまいすぎる事も。

体温が急に下がる。

やばい気がする。

それはなんだろう？

それは・・・しょぼい感情だ。

捨てろ。
やめろ。
気にするな。
お前にその権利はないのだから。

ないから、
くやしいんだけどね。

なんで、
それなのに
OKしてくれたんだろう？

何も気にしてない結果だとしたら
ずいぶんとまぁ
笑える。

眼鏡からのメール

眼鏡からメールが来たから
何だ何だって思ってたら、
「私達結婚します」

おぉ～い眼鏡！！

めでたいではないですか。
確かに一番近く結婚するかと思ってましたけど、
ねらったかのように
来年５月。
（学生仲間は何故か５月に結婚したがる）
式をグァムでするっていってたから、
さすがにいけそうにはないけど、
とてもとてもおめでたい。

ほんと、
おめでとう。
S、Iさん。
少し早いけど、
どうかお幸せに。

自分が弱い事

自分が弱い事なんて
知ってるけど、
こんなに弱いなんてシラナンダ。

少し上司と考え方がしないことを
相談しようと思ってたMさんが忙しいから
自分で解決しようと思ってたけど、
ふとYさんに愚痴ったら
少し楽になった。

どれだけの借りが
Yさんにあるだろう。
お昼も夜も
いつも助けてもらったし、
今回も助けてもらった。

Yさんへの借り。
必ず返そう。
本当に感謝している。

ほんの少しの距離を楽しんだり

たった少しの
その距離を楽しんだりすることはある。

何も気にしていない振りしたって、
ふとした瞬間に触れ合うその距離で遊ぶ。

ダメだって、
わかってるのに。

昔ほどひどくはないんだけど、
それでもどうも
吹っ切れきれない。

ダメだって、
わかってるのにね。

今は別の逃げ場があるから、
なんとか保てているけど、
ほんと、
それ、
ダメだって。

今いるSさん

去年の今ごろから
ちょっとづつ仲良くなってきたSさん。
職場で避難訓練のとき、
「来年になったら消火器振り回したるわー」
って。

去年の１２月に辞める事を聞いて、
どうも去年の今ごろにはもう辞める事決めてたらしい。

辞める際に
「辞めたらもう会う事ないね」
って言われたからカチンときて
強制的に番号交換して、
１月に飲み会して、
ちょこちょこ飲み会して、
気が付いたら５月に復帰してた。

今年の避難訓練がつい最近あって、
ふと何か言わないといけないことに気づく。

「来年になったら消火器振り回したるわー」

そのときの会社メールが残ってたから、
避難訓練の放送が流れているときに、印刷してみせる。

二人して大笑いした。

今の仕事の進み方、
いつも残って「眠い、辛い」。
多分長くはSさんいない気がする。

でももう大丈夫。
辞めたからって切れることはないよね？
そう思ってる。

どれだけ考えたって

どれだけ想ったって、
どれだけ考えたって、
納得いく答えなんて出るわけないじゃないか。

ずっと前から分かってたし、
とうに決めていた事だったとしても
それ、
いつになったら受け入れられるんだろう。

少しずつ逃避して、
少しだけ逃避して、
別の方向に逃避して、
逃避して逃避して逃避して。

逃げてばっかなきがするや。

だからきっと
お酒を飲むんだろうな。
そう思う。

不安定

不安定な感覚が、
いらんことまで引き起こす。

それでお前は何をしたいのか？

答えなんてとうに向こうに放り投げて、
仕向けるだけ仕向けて、結果は知らん振り。

安定剤も
とっても危険な薬ばかり処方。
きっと後で副作用。

素面だけど
泣きたくなって来る。

きっと寒くなってきたからなんだろう。

頼り先と、想いと、真実と

自分の行動が信じられない。

こうしたいという想いと、
実際にしている行動と。
望むことと、
現実と。

何故そうなるのだろう？

それでよいのかな？
って思っても、
もう、これでよいのかもしれないと片付ける。

多分、
そう遠くない。

古田敦也

記念のボールなんて物を持っていないらしい。
２０００本安打や、初ヒット、初ホームラン。
優勝を決めたフライを取ったボール。

「僕がリビングで自慢するより、
　ファンの誰かなら一生覚えてくれる」

僕の知る最高の眼鏡。
大好きだ古田敦也。

お疲れ様でした。

犯罪

今日の事件。

巡査が下半身露出で
自転車を運転してたとかで逮捕。

鑑別所の教官が、
面接に来た人の鞄から現金３万円を窃盗。

死んだら良いのに。

そう思う。

法の番人（もしかしたら違うのかな？）が、
法を犯したら
誰が、
法を守ると言うのだ？

親父が言った。
それは別問題だと。

そうなのか？

一般庶民を捕まえる警察がインチキをして、
誰が真っ当に生きると言うのだ？
教育の根本に繋がる事だと思う。

警察官が
悪いことしたら、
基本
一般人の７倍の罪を与えてほしい。
基本
死刑くらい。

その代わり、
警察官の給料は
今の７倍あげてほしい。

社会が成り立つためにも。

母に対して

いつからだろうか。
母親があまり好きでなくなった。

もとよりマザコン気はなかったし、
そんなべったり、なんてもってのほか。

ただ家を出たかったのは事実。

何かと面倒を見たがろうとする、
自分勝手な意思が嫌いで、
それにいくらでも甘んじろうと思えば、
甘えられる立場にい続ける自分を想像すると
もっと吐き気がした。

一人で生きる力がほしかった。

お金という幻想に縛られた、
勝手な妄想だとわかっていても、
すぐそこに助けはない、
その状況が僕には好ましかった。
少なくともその体験が必要だった。

一人暮らしをし始めて、
いまだに連絡を取りたがるし、
家に来たがる母親に嫌悪を覚えながらも、
ちょっとのことでは甘えもし、
助けられている事実を認識しつつも
うっとおしがり、軽い拒絶。

「ほっておくことも一つの愛情だ」

今も間違っていないと思う。

久しぶりに帰った実家で、
いつもどおりの母親と話をしていて、
そんな脇に出てきた言葉だったから、
笑い飛ばすこともできないし、
対応方法もわからない。

「乳がんだって」

初期症状らしいから、
たぶん手術すれば大丈夫らしい。

でも、考えた。

親の役目は、子を育てることだし、
子の役目は、それを次の世代に継承、伝承することだと、
それが一番の親孝行だと思ってる。

でも、考えた。

考えたこともなかったからだ。
もし、親がいなくなったら、なんて。

初期症状だ。
きっとなおる。
でも、次はないと言い切れるの？

もう親父は５８だし。
母親は５６だ。

今の平均年齢からすれば
まだまだだし、
生きてもらわなければ困る。

でも、
だから考えてもいなかった現実。

そうか、俺は年をとったし、
皆も等しく年をとっているのだ。

一人で生きるだけの力を身につけること、
それに対して覚悟を決めること。
別問題の二つの意思。

少し、考えと捕らえ方が変わった気がする。

自転車屋

どこを探しても、
自転車屋が日曜定休日。

折角雨があがったから、
夕方前に取りに行ったのに、
直せやしない。

材料あって、
テンションも高かったら、
自分でやるって、手もあるんだろうけどね。

日曜日にあいてろよ！！！

をいをい

水曜日に飲んで、
木曜日は４時まで飲んで、
金曜日も飲んで。

５月だからやばいって言ってんだろが！

早く気づけよ大馬鹿ものめ。

そういえば

今年のゴールデンウィークは家族の誰とも会ってない。
妹が男と二人で車に乗ってどこかに行くのは見たけど、
チラって偶然見かけただけ。

考えると正月も誰にも会ってない。

３月に全員会ったけど、
基本的に家族全員がそろいそうなタイミングを
逃してばかり。

親は田舎に帰ってるし、
兄貴は一人暮らしを始めたし、
　（一人暮らし始めてからよく連絡が来る。
　今まではあまりなかった事だ。大事にしよう。
　そう思ってはいるでけど、案外忙しい。）
妹は上記のとおりのようだし。

３日に実家の俺の家に来たTが
冗談半分で一言。
「一家離散？」

まぁ、最近みなバラバラだぁね。

別に悪くもなんともないのだけど、
むしろ時間と共に、
そうなっていくような気はして入るものの、
一人暮らしを進めまくったのは（妹に）自分であるものの、
気分は苦笑い。

むぅ・・・酔ってるねぇ。

このニュースは・・・・

ふとYAHOO見てたらこんなニュース。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070224-00000511-yom-soci

これ、
怖いよ。
年齢の判定がどのように行われていたのか、
わからないけど、
年齢算出方法がまずくて、
０歳の場合のみ年齢＝０で返って来なかったのかなぁ～
いやもしかしたら
抽出条件の年齢部分が
０＜年齢＜１８
は対象としない
とかしてしまったのかなぁ～
なんて考える。

いやぁ～
気をつけようっと。

今日は何の日？

今日一日で２度。

片をつける時間が合計４時間。

思った以上にすっきりしているのが、
ぎりぎりの救いなのだろうが、
なんというか、
不思議な空間だった。

笑うところじゃないのに、
つい笑ってしまってた。

それが才能なのだと、
深く痛感した。

俺は、
間違ってないかな、
そう言い聞かせて。

さぁ、明日からもがんばろう。

救済

誰が私を救ってくれる？

あの人が良いとか、
あの人が良いとか、
あの人が良いとか、
わがまま言ったって、
結局のところは
誰でも良い。

ダメ。
今日はもうぎりぎり。
そんなに酔ってないけど、
もうほんとギリギリ。

明日が休みなら今すぐ飲みつぶれたのに。

明日が世界の終わりなら今すぐ死んでいたのに。

しなくてはいけないことキャパ

どうも、しなくてはいけないことキャパが私にはある。

一月の間に
しなくてはいけないことがたまりにたまると
破裂するのだ。
簡単にキャパオーバーになるのだ。

そこそこ暇で、
そこそこ忙しい。
それが一番いい。

ちなみに、
２月はすでにキャパオーバー気味。
これ以上の予定は
破滅・・・破裂への道。

ずっと今が続けばいいのだけど

”今”の空間がとても好きだ。
先輩、友人、一人暮らし、考え、仕事。
ずっと続けばよいのだけど、
どれもこれも、
変わっていく。

変わらない事を望んでいても、
時間軸があざけわらう。

変わっていく。
ほっといても変わっていく。
そう、
変わっていってしまうのだ。

お前はどうなんだ？

変わりたくないというか、
変えようとしないというか、
変える気がないというか、
変わるのが怖いというか。

イライラ。

人生に主題歌なんてない

人間として生まれて、
人間として育って、
感動する曲って
有るよね？

それは大なり小なりなのだろうけど。

たかだか２４年。
死ぬまでに８０年としても、
自分のための
主題歌なんて
ありえない。

でもさ、
だからこそさ、
感情移入するゲームや、
ドラマや、
小説や。

主題歌でなくてもいい、
偶然流れた曲でもいい、
あの頃を思い出せればそれでいい。

それだけで泣ける。
今は、
それで全然いいって思える。

例えば

今なら、
いつでも泣ける。

ほんの少しのことで、
いつもで泣ける。

あぁ、
ほんとに楽なアルコール量。
これだけ楽なのは、
はっきり言うと、
会社の飲み会でしかない。

高専の飲み会は、
幾人かが、
絶対抑える。
俺は飲めないから、
それはまじめで、いいのだけど、
飲む人間を
冷めさせるには十分な言葉。

それはきっと地元の飲み会でもそう。

これを見て、
俺のことか！
って思うＫ君がいるかもしれないけど、
彼は、
彼なりのいつも頑張ってるから大好き。

僕が酔って、
みんな酔って、
ある程度無茶して、
でも、
社会的には
一般人には迷惑かけない。

無茶かも知れないなぁ。
無理なのかもしれないなぁ。
でも、
青山では
いつも実現してくれる。

あの領域が
一番うまく酒を飲める。

あぁ～。
久しぶりにあそこで飲みたくなってきたや。

栄光

誰だって、
栄光の時代ってのがある。

でも、
その時代が良すぎるから、
その時代を栄光の時代って呼ぶ。

それ、
違うんでない？

良い時代はある、
これは自分にふさわしくないぐらい
良い時代もあるだろう。
でも、
それが栄光時代？

いつが栄光時代とか、
決める事ができるのは、
きっと死ぬ間際。

栄光はさ、
あのころだってなんてさ、
思うにはまだ若すぎはしないかい？
君らや、僕らの未来は、
あと１０年も、２０年も、３０年も、
きっとまだまだ、続くのだから。

あさひクリニックのCM

ふとテレビを見てたら
「あさひクリニック」
のCMやってる。

内容はいつもどおりの
あ～さひ～、あさひ～、あ～さ～ひ～
ててててん。
あさひクリニック～。
って歌が流れるやつだけど、
問題は映像。

３頭身ぐらいの
アニメキャラが、
いきなり、
「イナバウアー」
「トリプルアクセル」
をする。

・・・・美容整形外科のCMだよね？

シュールさの追求とか、
流行への乗っかり、
まさかの発想、
大事だと思うけど、
方向性が違いすぎやしません？

いきなりすぎて、
おもしろいとかではなく、
何？あれ？
で終わってしまいました。

現実と想像の狭間で

現実はどうで、想像はどうで。
大抵は外れて、ときどきあたって。

嘘だろって事は大抵あたって、
どうでもいいやっていうことは大抵はずれて。

「どうでもいいや」

その一言がいえれば
どれだけ楽か。

帰り際に
少しだけ話した言葉。

「人は人で、自分は自分でしょ？」
その言葉は正しい。
分かってはいるけど、
僕は自分勝手だから、
誰かに影響を与えている状態を
ほくそえむような汚い性格だから、
「そうですね」
の一言が言えない。

わかってはいるんですよ？
本当に。
理解もしている。
ただ、実践には移せないだけ。

分かっている。
人は人なのだ。
自分という存在に対して、
ありとあらゆる存在は別の存在。
ある意味、友も、恋人も、親や兄弟でさえも。

自分以外の人間と
本当の意味での理解など不可能なのだし、
どれだけ思い込めるか、
もしくはふっきって、それでも「いたい」という想いを貫くか。

無理してるのかな？
いまいちがんばっていないのかな？
いつでも楽しんでいるように見えるのかな？
よくわからないや。

それでも、
一日は止まってくれないから、
明日は普通に働かなければならない。
それが社会か、
なんてくすくす笑いながら、
明日を又迎える。

送る、送られる

送別会って難しい。
送られる側は、
ぜひ送ってくれよ！
っていつも言える？

言えない。

でも送別会は、
送る側の意向が主に反映される。
だから難しいのだけれども。

後少ししか
時間はないから。
迷う時間が一番無駄。
決めよう。
進もう。
やり遂げよう。
後悔はそれから。
喜ぶのもそれから。

いろいろまとめて

飲んでたときに、
疑問になった事。
それを聞ける友達がいる事。
内容だけでなく、
”聞ける”
ということ。
大事にしたい。

疑問と懐疑は
一人で考える限り、
いい方向に向かない。
時にはカマをかけてでも、
相手をはめてでも、
真実を知りたいと思う。
それ、悪い事かもしれないけど、
抑えきれない事だってある。
だから、
考える。
何故抑えきれない内容なんだろうか？

Sさんが去る。
今月いっぱいで。
結構仲良くやってたはずだ。
他の人たちよりきっと。
でも、
それは会社の中だけ。
それ以外の何も知らない。
知る時間はいっぱい有ると思ってたのに、
急になくなることになるわけだ。
勝負は、
今週来週。
どう転んでもいい。
何をやっても、みんな笑って、
後悔しなければもっといい。

妄想癖

今こうなのは、
もしかしてこうなってて、こうなってて、こうなっているのではないか？
はたまたこうなって、これがこうなって、こうなるのではないか？

それはなんてことはないはず。
それなのに、いろいろ考える。
どうしてだろう？

テンションが急激に下がる。
明日にはまるでなかったのように、
普通になるのだけど、
今日はもうだめ。
片付けも
アイロンがけもできない。

なんてめんどくさいメンタル。

それが優しさ？

報道ステーション見てたら
肝炎チンパンジー「アキラ」
ってのが出てる。

C型肝炎にわざと感染させて、
まぁ、動物実験？

で、そのときの飼育小屋のオッサンが
いった言葉。
「実験が終わって・・・そのまま死なせれませんでした。
　モルモットじゃあるまいし・・・人としてできませんでした」

へ？

実験自体は人としてやれるんだ。
モルモットなら平気なんだ。

なんだかなぁ。

あれらの行方

昨日で、んで、今日だ。

ほんの些細な事だ。

あれらが喜んで手を振っている。

しばらくそうして手を振っててな。

いつか報われる事を

いつまでも信じてな。

あれらの行方

部屋の片隅で
ぽつんと出番を待っている。

おそらくもう出番はないのだろうけど、
ワクワク感はつまってたはず。

しかたない。
いつかどこかで
君の出番はあるよ。

例えば・・・・
ゴミ箱とかに。

子供が動物を買う理由

素敵な宇宙船地球号を見てたら、
ある小学校での飼育小屋のお話。

烏骨鶏を皆で大事に育てるんだけど、
病気にかかって死んでしまう話。

小学生の子達が
なくなった鳥に対して、
涙のお別れ。

・・・・
でもね、
僕はもうオッサンだから、
その話、
いろいろ最低な方面から
考える。

烏骨鶏。
めっさおいしいらしいよ？
子供達にがいくら大事に育てても、
きっと食卓に出れば、
すっげぇおいしいって食べると思う。

人間だけにあるエゴとも言える変な矛盾に
子供は耐えられるのだろうか？

きっと飼育小屋の動物は何だっていいんだと思う。
大事なのは、
死ぬという事を知るためではないのだろうかと思う。
大事に育てた、
身近にいつもいた、
ある存在が死という事で
いなくなる。

それは当然だと思っていた、
身近にいつもいた、
そんな人が亡くなる。
その時に少しでも
強く受け入れられるように。

変な矛盾も
大人になったら、
がんばって消化できるようになるんだろうなぁ。

いろいろな方向から

こうなったときにこうなった。

こうしようとしたらそうなった。

別にどうしようともしてなかったらこうなった。

こうなってほしいなとおもってもならなかった。

勝手に動いて、
予想もどおりでなかって、
予想すらしてなかって、
うまくいかない。

今日一日でなかなか
深いようで浅い面白い出来事がいくつもあった。

でも、
なんでないんだろう？

こうなってほしいなっておもって、
そのとおりになった。

きっとそれが一番面白いはずなのに、
そうそう起こりはしない。

頭が軽く痛い。
今日は早く帰って、
訪れ来る、冬の用意でも
少し意識しよう。

何故そうなるのか

望んではいるはずだ、
期待もしている。
でも、
何故そうなる？

僕は何もしてはいないし、
そうなるように行動もしていない。

気まぐれ？
偶然？
それとも軽い奇跡だとでも言うのだろうか？

そりゃ、
楽しいさ。
あたりまえだ。
望んでいた以上の事が
目の前に自由に広がって、
なんかいつでもその自由が手に入るような気分。

あぁ、
今日は飲みすぎたんだろう。
でも
とても心地良い、

酔ったあとのダークな気持ちもなければ、
明日が仕事にならないという
やりすぎ感もない。

いつもこれくらい。
ほろ酔いで、
ポジティブで、
すべて上手くいくって
根拠のない自信を持つ。

それくらい
調子にのれる
一人の夜。
どう思われてるかも分からないけど、
悪くはないよ。

何がそうなるのか

今日も送別会。
毎月やってた送別会も
今日で打ち止め。
どうかそうあってほしい。

とても仲が良かった先輩だから、
とても迷惑ばかりかけた先輩だから、
しばらくこっちにいるよって、言われても、
一つの区切りが必要だから。

さびしいに決まってる。
職場で会えないだけって、
簡単に言うけど、
それって、
そんなに簡単なことでもないんじゃないの？

人のつながりは
すごい大事だから、
この短い間に
作られたつたない繋がりも
大事にしたい。

だから、
挨拶は
お疲れ様でしたと、
これからも宜しくお願いいたしますを
あえてここに書こう。

明日も、
明後日も、
何らかの形で
一杯遊ぼう。

ガチャピンのブログ

ガチャピン日記
このガチャピンのブログ内で、
いろいろ書いていあるんだけど、
特に気になった、
ムックとガチャピンの電話内容。

「ガチャピン、明日の朝起こしてくれませんか？」

え？ですます調？
なんで？
長年一緒にやってきた仲間だけど、
頼み事するときは
礼節を忘れないように、
というムックとガチャピンの取り決め？

で、ガチャピンの返事。

「いいよ。電話するね。」

ムックだけの取り決めか！

それとも、
ムックとガチャピンの上下関係がそうさせるのだろうか。
おそるべしガチャピン。

連絡取りたいなぁ

連絡取りたいなぁ。
そう思ったときは、すでに遅かったりする。

大丈夫大丈夫なんて思っていると
とんでもよらない結末がやってきたりするからだ。

でも、
連絡取りたいなぁ、
って思ってると、
向こうから舞い降りてくる事もある。

極まれだけどね。

そういうのに頼ってばっかだから、
また今日も連絡取りたいなぁ、
って思うだけ。

ほら来た。

人柄－いじめられる側の立場から－

どういう人間がいじめにあうのだろうか？

中学、高校ならよくあるいじめ。

その年代の人間は、
とても不安定だから、
自分を安定させるために、
他者を陥れる。
自分より下の人間を見て、
やっと落ち着く。
そんな奴らが多くいるような気がする。

では社会人になっていじめられるような奴らは？
心がこもってもいないのに、
他人をただ誉めればよいと思ったり、
先輩だから逆らわないという
考えに固執したり。
上下関係がきついところなら
それで成り立つし、
もしかしたら、そうしないと成り立たないのかも。

でも、そこまできつくないところなら、
（情報系には多い気がする）
その行為がマイナスになるときがある。
嫌味じゃないのか？
そう思われる。

ようは、
自分が言っている発言が、
他者にどう取られるのか、
それを考えなくてはならない。
そうする事で、
今の空気を
読もうとする意思が、
自分を助ける事が多いのではないだろうか。
当然、僕もそうだ。（なんか文章がむちゃくちゃだ）

そんな知り方

金曜日に飲んでた。
東京に行くWさんと、ラスト飲み会（何回目？）

Wさんが来るまで、
何人かで飲んでて、
そこで知る。

いや、ほんとは薄々知ってはいた事なんだけど、
確定したのは金曜日。
しかも本人の口からじゃない。

あえて怒ってやろうとか、
問い詰めてやろうとかと思ったけど、
まぁ、止めた。

ただ、
言い出すタイミングがなかったのか、
僕には言いたくなかったのか、
別にどうでも良かったのか。
今となっては聞き出すことも出来ないなぁ。
聞いたところで、
本心をつかむ事はもっと出来ない。

お世話になったよ。いろいろ学んだ。

今日もまた人が去る。
一年間いろいろ学んだ。

あなたの自分の事より、
いつも他人を優先する、
そんな人の良さに
本当に救われた。

今日をもってさよならなのに、
いろいろな人に挨拶したり、
お話してたりで、
最後までドタバタドタバタ。
「あ～」
とか
「まにあわへん～」
とか
「終電が～」
とか。

気合入れて涙の一つでも差し上げようかと思ってたけど、
なんか笑ってた。

うん。泣いてどうする。
笑って送り出そう。
きっとどこかで、
また会えるから。

望むこと、望まれること

「それって栄転じゃないですか！」
タクシーで先輩が東京に行くんですよ、
って話してたときに運ちゃんが言った言葉。

そのとおりだ。
東京だからというだけで、
別支給があって、
それでいて寮生活だったら
生活費はずいぶん浮いて、
お金がたまる。
東京に仕事が多くあるという事実を聞けば、
第５システム部は最新の技術を追い求める
最先端部だと聞けば、
それは栄転以外の何者でもない。

では、残されたものは？
先輩にとって、ただの後輩でしかない、
ただの一社員にそれを言う資格がないのだろうけど、
行ってほしくないと思うものがいれば？

栄転だ。
分かってる。
行った方が本人にとってプラスになることばかりだし、
本人も働き出す前から行きたがってた。
分かってる。
それが一番ベストだと。

壮行会の帰りのタクシーの中で、
軽い愚痴を言いながら帰ってた。
宇田さん。
あなたの優しさを忘れない。
いや、きっと忘れっぽい僕は忘れてしまうかもしれない。
だから、
ここに記述しておこう。
宇田さん。
タクシーの運転手宇多さん。
僕の愚痴に付き合ってくれてありがとう。
お金負けてくれてありがとう。
えらくなってお抱え運転手にしてくださいよ、って
面白い夢をありがとう。

きっと、もう会う事はないんだろうけど、
素直に泣く事の出来る夜をありがとう。

なんかやな方向

何かいろいろ小石に躓く。
どうでもいい小石に。

かつっ、ってこけそうになるのはいい。
こけきってしまうのは少し怖い。

こけた先が崖だったりするのが本当に怖い。

でも気づいてみると、
小石をばら撒いているのは自分だ。
前方やや先に
ばらばらと巻いている。

こけたくないんだよね？

記憶

考えてみると、
去年の夏は結構いろいろ遊んだ気がする。

Nと二人で飲んで救急車に乗ったり、
会社の仲間達と花火をしたり、
夏休みに高専飲み会に行ったり、
いろいろいろいろしたはずだ。

でも去年の８月の日記が消えてしまってるから
断片的にしか思い出せない。

昔の事はいまだにきちんと覚えてる。
幼稚園でやんちゃしてた全盛期。
浦島太郎、金のがちょう、運動会、シンバルの演奏。
児玉先生、戸田先生、決闘を申し込んでくるガキ共。
ドラクエみたいに後ろに手下を引き連れて運動場を歩いたっけ？
幼稚園から帰るバスがくるまで柱の周りをぐるぐるして待った。
いっつも仲がよかった国府君。大好きだった木原ゆかちゃん。

今でもちゃんと覚えてる。

小学校１、２年。
右の手首を剥離骨折して、ギブスしながら生活。
机の上にファミコンを置いて、
固定したギブスやりづらいながらファミコンした。
今も遊んでるKの家にいた犬。
Sと一発なぐって、蹴っての決闘。
でも通ってたビッグS若草のスイミングスクールで
偶然一緒になって仲良くなった。
悪い事ばかりしてた僕が
新谷先生に真剣に怒られて、
それから喧嘩をしなくなった。
あの頃は家にあるワープロで
意味もなく遊んでた。
多分、きっと多分だけど、
家にまだあるフロッピーディスクの中には
僕の妄想で作られた
ファンタジーの設定が一杯残ってるんじゃないだろうか。

小学校３，４年。
中村先生に一杯怒られたなぁ。
輪ゴムをお尻に当てられたり、
テストの説明中しゃべってた僕とIにテスト用紙を配らず、
テストできなくて泣いたこともあった。
MとTとゲームで徹夜で遊んで
それを日記で書いたら、そのことでも怒られた。
そのMの家にはほぼ毎日行ってた気がする。
BB戦士のガンプラを組み合わせて、
組み合わせて、飛び散った破片で部屋を毎日汚して遊んだ。
（Mの部屋は基本が汚かったが）
ファイアーエンブレム外伝で、開始２，３面でいくことができる
ゾンビ系の敵が出てくる面で永遠レベル上げも印象的。

小学校５，６年。
毎日毎日朝学校に行くまえに、
家の前の電信柱相手に、
登校グループでバスケットしてた。
面白い人間として定着しだしたのがこのころのはず。
ケツ顎と称されてた尾崎先生のころだ。
中学、高専まで一緒のIとであったのもこの頃。
こいつがまた悪い奴だったのよ。
枕をぬらしたこと多かったよ。
ほんと挙げるときりがないくらい。
今こういう風に関係を気づけているのは、
きっとある種の奇跡。
運命と言う名の奇跡か、大人と言う名の奇跡。
とても小さな奇跡。
I経由でTとであったのもこの頃。
まだ、全然あそんだりしてなかった。

中学校。
思い出せるのはクラブ活動。
今も遊んでる、S、T、Kとちゃんと
遊びだしたのはこの頃。
一つの事をほんと真剣にして、
まじめにまじめに練習してた。
キャプテンなんか、なれないこともしてた。
楽しかったのは塾。
黒ペン投げて、生徒の服を汚す先生。
効果音で平行、垂直、数学の証明を示す先生。
呪文を書いた棒を持ち歩く先生。
はたパンなる必殺技をもつ先生。
麻雀とパチンコに狂う先生達の集まりの塾だった。
でも、それら以外はあまり思い出したくない。
一番人間腐ってたのもこの頃。
いっぱい嫌なことがあったのもこの頃。
判断する基準が何もかも間違ってて、
それの報いがすべて自分に返ってた気がする。
学校に行くのがイヤだったし、
教室からむやみに出るのもいやだったし、
つまらない考えの中学校の先生達ばかり。

でも覚えてる。
何もかも覚えてる。
怖いのはその後のこと。
高専の１年から４年まで。
びっくりするほど記憶が薄い。
楽しかったはずだ。
嫌な事もあったはずだ。
クラブのことは結構きちんと覚えてる。
なのに、他の学校生活や、
授業光景が思い出せない。
あろうことかプライベートで遊んでいた事も
あまり思い出せない。

なぜなのだろう？
一生懸命じゃなかったからだろうか。

２０から先も覚えてる。
でも、日記を書き出したのもこの頃。
あのころ何があったのか、
そのときの何を思っていたのか、
客観的に見ることで、思い出せる。
再構築できるといったほうがいいのかもしれない。
でも、それがなければ、
思い出す事が難しくなってきてる。

なぜなのだろう？
これは老化か・・・。

人の記憶とはかくも不思議なものだ。
良い事、嫌な事はけっこうきっちり覚えてる。
それらは結構一生懸命だったとき。
ただなんとなく日々を過ごした。
そういうのは一番思い出しづらいような気がする。
そのときに起こった良い事、悪い事、
記憶に残らないような気がする。

僕の場合、日々、疲れるくらい一生懸命生きて
それでちょうど良いような気がする。
素面の状態だけど、ふと思った。

体調が悪い

体調がすこぶる悪いです。
そうなると、台所が汚くなり、
アイロンがかからなくなり、
テレビの前でぼーっとなり、
仕事の効率は悪くなり、
部屋は荒れ、
眼鏡を忘れる奴が出てきたり（笑）する。

でもそれも今日まで。
明日からはきっと元気元気。

早く帰って

せっかく早く帰っても
することねーなー。

そりゃ飯作る時間があるのは
ありがたいんだけどね。
それが終わると
何しようかってなる。

たっぷりゲームはできるけど、
なんだかぁ・・・。

どんどんペースが悪くなる

日記の更新ペースが
どんどん間隔があいてきている。
書きたいことはあるし、
書こうと思っているはずなんだけど、
なんか書くのをいっつも後回し。
後回し、後回しで
結局書かない。

だらけすぎだよ。
たかだが日記で。
継続は力なり、ってね。

何のためにが重要

自己犠牲など美しくはない。
自己満足となんらかわりないのだから。

ただ、そこまで自分の身が大事か？
大事なんだろうなぁ。
うん大事だ。
ごめん、大事。

ただ、
責任の意味も知っていただきたい。

久しぶりにイライラ絶頂で
先輩に気を遣わせてしまいました。
あまり表には出さないんだけど、
時々出るようだ。

できないことや、
ミスる事を恐れるのではなく、
やる気がないと思われるたり、
出来ない事を言わないという状態を
もっと恐れてよ。

サッカー

結構面白いじゃないか
ワールドカップ。

やれブラジルすげぇだの、
今年はイングランドがやべえだの、
日本がんばれだの。

まぁ今あげた国は
すべて負けたんですが。

会社でどの国が勝つか、
なんて話し合い。
ちなみに、
僕はドイツ。

がんばれクローゼ。
お前が得点王。
がんばれバラック。
お前がMVP。

宣誓

宣誓！
私、ANKYは
日ごろから摂取する
飲酒量を
減らす事を
ここに宣言します！！

あのね、
やっぱ飲みすぎだと思うのよ。
常に常に
限界のラインってあるでしょ？
あれをね
スキップしながら
乗り越えてる。

あぁ～
これを越えたら
危ないんだろうなぁ、
っていう
恐る恐るも
ない。

っていうか
そこが限界とも
気づいていない。

もういいでしょ？
ひたすら飲まないといけないと
誰が決めたのよ？
・・・自分か。

だから
ちょっと気休めがてらでも
ここで飲酒量を下げる事を宣言。

あ、もちろん
禁酒とかじゃないよ。
いつも飲むときに、
今日は少なめで、
って意識する程度。

よし、
がんばれ俺。

始動開始が９時を過ぎ

終電生活が２，３週間も続くと、
身体の調子が狂う。

ピークでがんばれるのが、
１時半、
４時前、
９時前。

９時前に全力を出し始めてどーする。
それから働きまくってどーする。
身体を大事にしないでどーする。

どうにかなるうちは
それでいいか。

金曜日の送別会

そういや、
金曜日は会社の先輩の送別会でした。

一次会の幹事をやって
（ほんとはちがったけど、当日真の幹事が風邪でダウン）
一応上手く終わったので、
朝までコースの３次会。

途中でねたんだけどね。

辞められる先輩は
今開発しているシステムの根幹を
設計し、製造したすごい人。
わからなかったら
とりあえずその人に聞いちゃえ！
みたいな。

よい送別会だったから
みんなで笑ってさようならだけど、
ほんと、惜しい人だ。
しばらくオンコール待機を
頼みたい。

ワールドカップ

ワールドカップだ～
ドンドンパフパフ～。

いやぁ、
あんましそこまで興味ない。
なんか、
スポーツって
見るより
やるほうが断然おもしろい。

そり４年前の
日韓ワールドカップとか、
いがみ合い真っ只中の
中国、北朝鮮戦とかは
おもしろかったよ。
どっちが勝ったら、
どーなるんだろー
って
状勢が気になって面白かった。

みんなこぞって
火曜日は早く帰るって
言ってる。
僕はどうしようかな。

おもちゃ

楽しみにしていた
おもちゃを取り上げられた。

今遊んでいるおもちゃを
遊びきれてないから。

この日から遊ばせてあげるよって
楽しみにしてたんだけど、
おもったより今のおもちゃが
僕の手を離れない。

おもちゃを取り上げられるなんて
思ってもいなかったから、
くやしい。

一人でお買い物

最近一人で買い物してる。
そりゃ平日はそれでいーよ。
行く場所もスーパーとかじゃん。

でもさ
休日毎週一人は
ダメじゃね？
ただでさえ、
一人でうろうろしても
すぐ帰ろうとするほうなんだから。

来週はサッカーだから問題ないんだけどね。

ちなみに・・・・

前の文章で
素面だけどテンションが・・・
って話だったけど、
酒が強烈に入っても確かに同じテンション。

では軽く入ったときは？

実はこれが一番たちが悪い。
少なくとも僕にとっては。

飲ませすぎたって、
吐くとか、寝るとかたちが悪いんだけど、
それでもアッパー系。
軽アルコールだと、
もう完全にダウン系。
やな事、
駄目な事、
暗い事ばかり考えて
泣きたくなる。

だからそんな状態で身体をおいておかないように
飲みつづける。
身体の状態なんて２の次。

・・・・・な、なんて迷惑な奴だ。
自己分析してて、
びっくりだ。
アルコール飲まないのが一番よいのか。
そーいうことか。

妙に高いテンション

お酒なんて入れてないし、
別にいいことがあったとか
悪い事があったとか
そんなイベントもないのに、
テンションが高くなるときがある。

傍目からはついていけない
このテンションの向上は
されど自分では楽しくてしょうがない。

友人のHが同じ現象なのか知らんが、
自分のブログでバグってた。
（後日自己嫌悪したらページ消すから、
　皆も忘れてって書かれてたのに、
　マイブログに記述！！ごーめんね）

テンションが変に高いのが
文脈のところどころで読み取れて
おもしろかった。
またよろしく。

今後の同期

どうも上手く回っていない、
同期の間。

Kが辞めたのがトリガーなのか、
それ以外に原因があるのか。

今の仕事はそらきつい。
毎日遅くまで働いて、
家は寝るためだけに存在。
そんな毎日をおくる。

でも、家にいるより会社にいるほうが
気持ちが高揚する僕は
それがきついとはあまり思わない。

でも、それはとても特殊で変な人間。

普通の人たちはそんな生活がきついんだろうな。

上手く仕事ができないとか、
自分の時間がないとか、
実は他にこんな事がしたいんだとか。
よぎってよぎって、さぁどうする？

それでもただ、
「生活がある」
からずるずると居残りつづけるのが
もっとも選んではいけない選択肢。
ただ、
「生活がある」
って言うのは
かなり重要な理由なんだろうなぁ。

どうしたいか、
それが分からないとき、
本当にどうしたらよいのだろう？
何も考えずただ働くのがよいのだろうか？
ある種の解決策かもしれないけど・・・・。
難しい問題だ。

結婚式

土曜日は学生時代の友人である
ＯとＫ（現Ｏ）の結婚式。
どちらも元高専生。
初めて誰かの結婚式参加という事で、
軽くドキドキしながら
午後一の結婚式、
披露宴、
２次会、
３次会まで参加した。

テレビで見たような教会の結婚式
（想像より狭かったが）
が執り行われ、
それが終わった後に披露宴。

親類による挨拶、
歌、
運ばれる食事と、
淡々と行われ、
会社の友人による新婦の写真披露。
流れる音楽が良かったのか、
魅せ方が良かったのか、
新婦の変顔写真のスライドショーのはずなのに、
なぜか感動。

お色直しの際に、
親には内緒で、
親と一緒に歩いて披露宴会場を出たい、
と言った新婦に再度感動。

その後ビールサーバを背負った新郎が
お色直し完了の新婦と
披露宴会場に入ったくる。

その後皆で急に歌ったり、
軽いゲームが繰り広げられて
披露宴終了。

その後はやんややんやの２次会があって、
結局朝まで３次会。

最近人と別れる事が多かった。
それに対して
今回のこれはどうだ？
彼らの結婚が僕にとっての
新たな出会いではないのだけど、
この幸せな気持ちは何だ？

土曜日は終始
顔がにやにや。
やらしい意味じゃなくて、
心のそこからいい気持ち。
おめでとうお二人さん。
どうかお幸せに。

皆藤愛子

皆藤愛子。
現在めざましテレビのお天気おねぇさん。
綺麗な目と知的さをかもし出しながら、
天然っぽいしゃべり方全開の
笑顔がとても綺麗な人だ。

この人しゃべり方が面白い。
「それでは予報です（”で”にアクセント）」
「気温です（”で”にアクセント）」
「ぽかぽかです（”で”にアクセント）」
「風がびゅーびゅー強いです（”で”にアクセント）」
「～度です（”で”にアクセント）。寒いです（”で”にアクセント）」
いやぁ、現在早稲田大学在学。

おかげさまで朝快適に起きれています。
これを見るがために起きる。
８時にとくダネで小倉知昭に
「ぉはようございます」
って起こされるよりかなり快適。
起きるの楽しい。

急に連絡

昨日の夜12時過ぎに
東京のOから電話。
「いやぁ、電車乗り過ごしてさぁ～」
元気で何よりです。

今日は仕事中の夜10時に電話。
研修仲間のOから。
近くに来てるから・・・
って。

やっぱさ、
ちゃんとみんなと連絡はとらないといけないよね。
せっかくの繋がりは
ほっといたら細く細くなっちゃうよ。
気をつけよう。

ほらね

ほらね、ほんの少しずれてるよ。
そのずれをどれだけ気にしていると
思ってるの？

Ifの文章でElseの解答。
条件が成り立っていたら
どうなっていたか？
どうにもなってはいないだろうけどけど。

何事も

期待のし過ぎはいけない。
もしかしたらあーだとか、
ひょっとしたらこーだとか、
思い込みがはげしいと
さらにこれはいけない。

いつもどおりに
奴らからの連絡。
今はそれでいいじゃないか。

わかっているのかい？

今日はさ
分かっていると思うけど
火曜日。

なんでこんなに飲んでるの？
午前２時だよ？
草木も眠る丑三つ時だよ。
楽しいからさ、
面白いからさ、
いつまでもここにいたいとしてもさ、
もうすぐ僕も先輩だ。
それだけで行動してよいものか？

例えこれだけ無理しても、
それでもきちんと働く。
そういう結果を見せて
しめそうか。

何かのない世界

人は
本の些細なことで
何かを失う。

物であれば、
あきらめがつくかもしれない。
でもそれが
音や、光や、匂いや、身体の部位だったら？

それでも強く生きている人は
何人といる。
自分がもし立場なら、
同じように生きれるだろうか？
今のように笑えるだろうか？

なってみなくては
わからない。
でも、
ならなくても
理解しなくてはならない。

人というのは
なんと繊細で
ぎりぎりの生き物なのだろう。